Анекдоты про фото

- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- А скиньте фотки.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе...

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Как же я сильно скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х#рню.

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Объявление в службе знакомств: "Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к#бели проклятые".

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!