Анекдоты про фото

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может потому, что ты на фото молчишь?

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?

Толкиенист вертит в руках фотографию Эйфелевой башни:
- Почему эльфовая? Она скорее гномовая!

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить - 50%.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

В спортзале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.

Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста - просто наберите случайные цифры на телефоне.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

В связи с появлением фотографии черной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Говорят, что в Иркутске вышли газеты с "черным пиаром" на Единую Россию. Интересно, есть ли там что-то кроме фотографий Иркутска.

Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достает из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.

Сначала ссышь показаться навязчивым, потом лайкаешь ее фото со свадьбы.