Анекдоты про города

Депутат попал в аварию и ему оторвало член. Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.

Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что плохо слышите?

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...

В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!

Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.

А вы тоже когда идете по городу и видите деревья, все еще оцениваете насколько легко и интересно было бы на них залезть? Нет? Ладно, простите, дяди и тети.

Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.
К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Жители Геленджика пожаловались на соседа, который за#бал уже со своим ремонтом весь город.

Волшебным образом геноцид русскоязычного населения прекращается после того как из города уходят русские.

Эмигранты из Киргизии, на заработанные в России деньги, около города Бишкек выстроили небольшой город, который назвали "Кэшбек".

Очень скоро при составлении прогноза погоды в Москве, придется учитывать мнение мэра города по этому поводу.

Идет наркоман по городу, тут на него неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!

Мэр Копейска хотел пригласить на день города Монеточку, но понял, что это влетит в копеечку.

Стоило только отвернуться, уехать в другой город, разорвать все связи, а он уже еб#т другую.

"Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу" - традиционно подумали все жители нашего города.

Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.

Дороги - лицо города. У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Мать городов русских будет лишена родительских прав. Новым родителем №2 станет город Глупов.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

В детстве нравилась книжка "Волшебник изумрудного города", а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре - гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.

Жители Баден-Бадена, восторженные созвучностью, хотят присоединить к названию города еще слово - Байден.