Анекдоты про детей и родителей

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

У Сосо Павлиашвили родилась дочь. И намучается же девочка с таким отчеством.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал.

Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х#й его знает!

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х#й не нужна.

Студентка преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребенок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Трамп задает Путину резонный вопрос
- Вы вообще с кем? С Ираном и Хезболлой? Если с ними, то почему ваши жены, дети живут не у них, а у нас?

Отец говорит сыну:
- Сынок, выпей со мной!
- Ну, пап...
- Что Ну..., я же с тобой уроки делал!

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то что делать?!
- Пишите пока карандашом.

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

"Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт", - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы "АЛРОСЫ".

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!

Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша. Восточная трагедия.

Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.