Анекдоты про колени

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала: "Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!".

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.

Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
- Ну назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь...

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это ведь жизнь!

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтобы ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда - это примерно каждый день.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.

Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.

- Я от тебя ухожу!
- Иди-иди. Коленки только береги.
- С чего это мне их беречь?
- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

Если верить Трампу, "Хвасон-15" с колен запускали.

- Россия встала с колен!
- И уже третий месяц стоит на ушах!

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

А потом она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!

Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.

Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.