Анекдоты про колени

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

- Что получится, если скрестить вампира и карлика?
- Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.

Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

На ближайших выборах, жители Беларуси впервые смогут свободно выбирать между Александром Лукашенко и его сыном Коленькой.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!

- Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.

Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...

Парень встает перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Положите ноги на колени!

Все. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

По команде "Бегом!" руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...