01.11.17 04:37 11
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
31.10.17 18:04 11
Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
- Полицейский.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
- Полицейский.
31.10.17 02:51 15
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
29.10.17 11:11 32
- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
28.10.17 12:27 9
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
27.10.17 21:13 13
27.10.17 10:54 8
Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:
- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
- Тю, дурачок, у нас же машины нет!
- А все равно очень жалко!
- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
- Тю, дурачок, у нас же машины нет!
- А все равно очень жалко!
26.10.17 06:31 19
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
26.10.17 04:13 8
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с "димедролом".
- И что?
- Дремлет притихший северный город...
- И что?
- Дремлет притихший северный город...
24.10.17 19:52 11
Звонок на мобильник:
- Милый у меня машина сломалась.
- Что случилось?
- Вода в карбюратор попала.
- Что? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Короче, где машина?
- В речке.
- Милый у меня машина сломалась.
- Что случилось?
- Вода в карбюратор попала.
- Что? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Короче, где машина?
- В речке.
22.10.17 19:36 69
Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!
22.10.17 11:21 12
В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
20.10.17 20:34 10
- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе, тоже...
- Да у нас, в принципе, тоже...
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
20.10.17 11:56 13
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: "Техника минета освоена не в полном объеме".
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.
17.10.17 08:54 9
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
15.10.17 00:59 9
12.10.17 22:06 8
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
- Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
- А что из-за этого надо всю машину окружать?
- Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
- А что из-за этого надо всю машину окружать?
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
11.10.17 10:23 9
11.10.17 05:13 12
Жена подходит к мужу:
- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
- В озере...
- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
- В озере...
10.10.17 12:22 18
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть.
09.10.17 01:39 10
- Сосед, я видел, ты из своей машины бензин на ночь сливаешь...
- Да понимаешь, есть у меня подозрение, что она и по ночам его жрет!
- Да понимаешь, есть у меня подозрение, что она и по ночам его жрет!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.