Анекдоты про минуты

В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, не до чего докапаться не может и вдруг видит бычок валяется:
- Чей бычок?!
Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
- Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!

Я как компьютер - тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

- Если бы в Пятерочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до ее конца. Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушел через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Все-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.

- Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Прочла, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

Поставил супчик на газ. Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю, пару минут могу уделить вам.
- Всего? А я мечтала раза два-три...

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл#ть, какой-то попался.

Навальный 45 минут говорил с Лексусом.

Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

- Вчера я выяснил, что 20 пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

То есть как я кончаю за минуту, так это ужас и кошмар, а как она с сатисфаером за 30 секунд - так восторг и фантастика!

Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.