Анекдоты про молодость

Из дневника молодого папаши:
- Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

Брутальные ребята, которые говорят, что нынешняя молодежь - это петухи и ни одного нормального мужика, вы попробуйте другое приложение для знакомств.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые - в элитные, некрасивые - в политические.

Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интересно говорить - все остальное с тобой делать просто бесполезно.

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений...

Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

- Кто такой "Корпоративный дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Группа "Сектор хайпа" с песней "Из тиктокской молодежи пранковал один лишь я".

Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу...
- А, ну тогда все в порядке. Извините.

Переписываются молодой парень с блондинкой:
- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
- Вы тоже летите этим самолетом?

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее тр#хать. Тр#хает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе, такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас.

- Исаак, что ты скажешь за эти молодежные протесты в Москве?
- Родителями всеми силами старались выделиться из толпы, а их дети - в нее влиться.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох#й!

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав.
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но.
- Супер! А теперь вместе?

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...