Анекдоты про Москву

Владимир Путин заявил, что каждый второй сотрудник "Эха Москвы" имеет иностранный паспорт. А как там обстоит с каждым вторым депутатом Госдумы?

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

Вы не жили в настоящей России, если для вас поездка в Европу - это сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве: "Дядьку, а поколядовать у вас можно?".

- В Москве очень строгий карантин - спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?

Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Оказывается Меркель приезжала в Москву, чтобы поменять аккумулятор на подаренном в прошлый раз йотафоне.

В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!

- Вы в каких странах бывали?
- Я только в Москве был...

У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.

В Кабуле:
- Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
- У моего осла в Москве оказалось много родственников...

- Интересно, кто придумал дату визита фрау Меркель в годовщину отравления Навального, Берлин или Москва?

Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

- Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
- Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так-прямо через кухню и херачь дальше...

Октябрь в Москве выгодно отличается от августа тем, что начинают топить...

Вы думаете, спиннеры придумали в 21 веке? Году так в 78-м в Москве возле планетария на детской площадке стояла стенка, в стенке ручка как от мясорубки и рядом счетчик оборотов. Называлось все это "что такое миллион". Я целый час крутил.

- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

- В Москве дает концерты величайший тенор современности!
- Мало им Бори Моисеева...
- Вася, опять ты путаешь тенора и п#дора.

Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Летняя Москва.
- Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
- Хаха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода...
- Пошли!