Анекдоты про мужчин

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Стюардессам найти парня очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание...

Разговор по душам подрастающей дочери и ее матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...

Подруги болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае, когда она на жене.

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п#зд#ц какой-то дети!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!