Анекдоты про национальные особенности

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

Бутина ела курицу и бананы в американской тюрьме чаще чем наши пенсионеры, проработав всю жизнь на государство.

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

В связи с ситуацией в Украине в России укроп стали считать опасным видом оружия, наркотическим веществом и средством массовой пропаганды.

Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания. Чай, печенеги в офисе.

- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

- Если Бутина будет бороться за права российских заключенных, ее быстро познакомят с условиями их содержания.
- Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключенных.

На антисемитском форуме.
- Евреи продали Россию!
- Похоже, что сами себе!

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.

До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.

- Негры, работайте, солнце еще высоко!
- А смысл? Русские за нас уже все отработали.

Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза.

А может Путин собирал африканцев, чтобы узнать - куда делся Пригожин?

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тысячу отдашь?

Из всех прав у русских реально было только одно - крепостное. Да и то, его отменили давным давно.

Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

Британские ученые эксперементальным путем доказали, что пиво без виски - это фунты на ветер!

Украине предлагается срочно оспорить в судебном порядке результат Полтавской битвы и отойти под юрисдикцию Швеции. Ведь даже на флаге цвета идентичны.

- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
- Как?
- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.

Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:
- За#бала!

Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они все время ремонтируют машины.

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолет на погонах!