Анекдоты про неделю

Во дворе больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почетного донора России.

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

- Ура товарищи, Христос воскрес!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

В магазине:
- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только одну неделю работаю!

У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!

После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в Смоленской области.

Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничего, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да еще вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал... Чуть не съели!

Если неделя началась с понедельника - это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл#дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...

- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

- Мой муж - супер еврей...
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!

- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.