Анекдоты про оргазм

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! За то как мы имитируем прелюдию.

Опытная балалаечница может довести до оргазма за 20 секунд.

- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

- Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм.
- Так Вам толковый словарь подарить?

- Невысокое напряжение, это какое?
- Это когда #бнуть-то оно #бнет, а вот оргазм не гарантируется...

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
- Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
- Да, но ведь он меня будит!

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!

- Оргазм был?
- Был.
- А что нужно сказать?
- Спасибо!

- Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит: "Следующий!".

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это - болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл#дство.

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?

- Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
- Да ты еще петрушку от кинзы отличать не научился.

- Я видел оргазм черепахи. И теперь я практически уверен, что меня ничем не удивить.
- В живую? Или на видео?
- Довел!

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

- Доктор, у меня глаз дергается.
- Может, он оргазм испытывает?

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее тр#хать. Тр#хает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе, такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас.

У сестер Вачовски не струйный оргазм, а матричный.

У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Ничто так не украшает девушку как оргазм.

Настоящий джентльмен остается таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперед, дав ее возможность получить оргазм первой.

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.