Анекдоты про оргазм

- Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
- Да ты еще петрушку от кинзы отличать не научился.

- Я видел оргазм черепахи. И теперь я практически уверен, что меня ничем не удивить.
- В живую? Или на видео?
- Довел!

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

- Доктор, у меня глаз дергается.
- Может, он оргазм испытывает?

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее тр#хать. Тр#хает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе, такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас.

У сестер Вачовски не струйный оргазм, а матричный.

У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Ничто так не украшает девушку как оргазм.

Настоящий джентльмен остается таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперед, дав ее возможность получить оргазм первой.

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует?

Даже оргазм бывает ручной работы!

То, что мужчины иногда принимают за женский оргазм, на самом деле благодарность за то, что это все наконец-то закончилось.

Вопрос:
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ:
- Потому что им нужно еще до дома добираться!

Конченая женщина - это та, у которой недавно был оргазм.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр#хает вашу ногу?
- Тихо стойте и ждите оргазма...

Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
- Эй, ты чего?
Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":
- У нас тут проблема!
- А в чем дело?
- Да по моему, оргазм завис...

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.

Реклама. Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм. Беда, что они поголовно симулируют любовь...

- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя".

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.