Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.
Болтаю по телефону с давней подругой из города детства, и тут она выдает:
- Жила себе фригидной и счастливой и тут на тебе - оргазм.
- Жила себе фригидной и счастливой и тут на тебе - оргазм.
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
07.06.22 9
28.05.22 7
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.
23.03.22 9
Одна женщина другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно.
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно.
Не доводи до ума того, кого доводишь до оргазма.
Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!
30.01.22 17
- Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
- А мужского?
- Будет достаточно небольшого отдела при нем.
- А мужского?
- Будет достаточно небольшого отдела при нем.
Опытная балалаечница может довести до оргазма за 20 секунд.
24.12.21 19
- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
20.11.21 15
- Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм.
- Так Вам толковый словарь подарить?
- Так Вам толковый словарь подарить?
05.11.21 30
- Невысокое напряжение, это какое?
- Это когда #бнуть-то оно #бнет, а вот оргазм не гарантируется...
- Это когда #бнуть-то оно #бнет, а вот оргазм не гарантируется...
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
- Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
- Да, но ведь он меня будит!
- Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
- Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
- Да, но ведь он меня будит!
20.10.21 20
Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!
- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это - болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл#дство.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это - болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл#дство.
- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
19.04.21 22
- Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
- Да ты еще петрушку от кинзы отличать не научился.
- Да ты еще петрушку от кинзы отличать не научился.
08.04.21 17
- Я видел оргазм черепахи. И теперь я практически уверен, что меня ничем не удивить.
- В живую? Или на видео?
- Довел!
- В живую? Или на видео?
- Довел!
- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.