Я хочу, чтобы "Пилу-8" снимали на "Доме-2".
31.10.17 08:38 11
В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...
31.10.17 06:31 8
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка, он стал на 20% больше.
"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для девчонок...
Табличка с надписью "Осторожно! Убьет!" осторожно убила человека.
31.10.17 02:51 10
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
- Ты за Барселону или за Мадрид?
- Я - за Спартак!
- Я - за Спартак!
31.10.17 02:51 15
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
Я вот думаю, может елку уже поздно выносить? Пусть уже постоит пару месяцев.
31.10.17 02:51 8
Судья - подсудимому:
- Почему Вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
- Почему Вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
31.10.17 02:23 9
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
30.10.17 21:07 9
- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
30.10.17 21:07 8
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
30.10.17 18:48 13
Ночь. На одной кровати лежат два арменина. Один другому:
- Армен, ты спишь?
- Сплю.
- А что твой член в моей жопе делает?
- Ладно, сейчас витащу.
- Я тебе витащу, спи давай!
- Армен, ты спишь?
- Сплю.
- А что твой член в моей жопе делает?
- Ладно, сейчас витащу.
- Я тебе витащу, спи давай!
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
30.10.17 16:01 8
На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да еще и ночью наловлю-то?
- Ну, тогда лежи и молчи...
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да еще и ночью наловлю-то?
- Ну, тогда лежи и молчи...
Где еще прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!
- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!
- Вся резина ушла на кеды!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Наркоз.
30.10.17 15:09 9
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
30.10.17 14:52 8
Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.
30.10.17 14:52 10
- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.