Анекдоты от nekdo.ru

Как называется расстройство, которое проявляется в виде непроизвольной тяги к созданию семьи?

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

От трюмо и от сумо не зарекайся.

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

- Вчера второй раз вышла замуж.
- Ну и как?
- Теперь я снова красавица, умница и хорошо готовлю.

В моем детстве не было социальных сетей. Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.

- Что общего между женщиной с пониженной социальной ответственностью и Учкудуком?
- Три колодца.

Всех женщин тр#хнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вот немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Секрет наших с тобой идеальных отношений прост, я тебя не люблю.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?".

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Лупа и Пупа работали трубочистами. Однажды, их заказал дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход должен был чистить Лупа, поэтому Пупа чистил дымоход дедушке за Лупой.

Я дизайнер. У меня руки по локоть в крови из ваших глаз.

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

Вот что было в башке у чувака который придумал холодец? Типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так? Да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал ее переваривать.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

После просмотра ужастиков смываю глаза по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

Курс рубля перешел под контроль НАТО.

Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

- Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
- Надо дать орден Миллеру!
- А если не поможет?
- Дадим еще!

Власти Чечни занялись развитием туризма. Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.