Анекдоты от nekdo.ru

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Нет! - радостно согласилась она.

Вопрос на медицинском интернет-форуме:
- У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
- Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то - к венерологу...

Парень - девушке:
- Давай возьмем пиццу и тр#хнемся?
- Нет.
- Ты не любишь пиццу?!

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты ее туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить.

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации, конечно!

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная. Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Сука - это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы ему не дать.

Меня занимает вопрос: успеет ли Казахстан к 2025 году завершить переход с кириллицы на латиницу или скорее случится переход на иероглифы?

Враг не дурак. Отдашь ему ужин - он съест его на завтрак!

На самом деле случайности - это хорошо смазанные шестеренки сложного механизма судьбы.

- Слушай, я тебе сейчас еще один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?

Многочисленные семьи россиянских чиновников на Западе - это живой щит, позволяющий супостатам с усмешкой слушать наши угрозы.

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Отец знакомого работает в Ubisoft. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь бежать в магазин покупать скины на коня. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Жила была группа состоящая из двух басистов и скрипача. Как-то у них во время интервью спросили:
- Вот скажите, почему у вас такой странный состав группы?
Один басист - другому:
- Я тебе говорил, нах#я нам этот скрипач?

Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина тоже слать смс на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Поимел честь, поимей и совесть наконец...

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.