Анекдоты от nekdo.ru

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждет меня сегодня, шар судьбы?".

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес.

Ты такая сексуальная в этих своих неоправданных ожиданиях.

Из-за неспособности говорить цензурно в школу меня не взяли, зато оценили мои способности к хулиганству и три раза оставили на два года...

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.

- Че делаешь?
- Фильм смотрю!
- Че за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чем?
- О пушистых зайчиках. В космосе.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

- Мне очень рекомендовали ваше заведение.
- Польщена. Вам девочку или мальчика?
- Безразлично.
- Хм, помоложе или...
- Некритично.
- Этнос, предпочтения во внешности?
- Да без разницы! Я полагаюсь на ваш опыт. Мне для общественной...
- Понимаю, групповой?
- Ну да. Мне нужен новый председатель профсоюза.

Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.

Для пингвинов все остальные жители Земли - северяне.

Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем.

Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.

Выборы прошли как по пальмовому маслу.

В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными. Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.

Мы живем небогато, зато - в интересное время. Потому что в нашей стране всегда - интересное время.

Любовь - это когда ты значишь для нее больше, чем ее смартфон.

Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптироваться к любому уровню воровства.

Пришел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- А зачем вы их на меня-то перебрасываите.

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

- Почему есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Но она в другом магазине...

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Когда мы только поженились, я делала картошку с мясом так: сковородка с картошкой, где попадалось мясо и лук. Муж сказал, что это неправильно. Теперь на сковородку мяса с луком попадаются изредка ломтики картошки и его это абсолютно устраивает! И никто в мире не готовит картошку с мясом так как я, и я - лучшая кулинарка в мире.

- Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?".
- Значит, волки сожрали пастуха и собаку...

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...