Анекдоты от nekdo.ru

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня левое ухо болит, а она пишет - воспаление среднего уха. Куда катимся...

Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п#здеть все, что им вздумается...

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии "Германия и для немцев тоже".

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

- Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Алло это квартира Козловых.
- Нет.
- А почему в трубку блеете?

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

А что, если бы вместо вакцинации мы могли просто получить ослабленную версию вируса, которая заставила наш организм вырабатывать антитела для борьбы с настоящим вирусом?

Манипуляторы упрекают других манипуляторов в том, что они манипуляторы, а те отвечают, что наши манипуляции хотя бы не такие манипулятивные как у остальных манипуляторов.

- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкие. Это же аптека.

- Как увеличить член?
- Молодой человек, это не Гугл, это прямая линия!

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребенку.

Сотрудники службы безопасности Сбербанка прошли переподготовку и теперь работают в Прокуратуре.

В Германии состоялись выборы, а в России - подведение итогов расчета голосов.

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?

- Петрович, если бы ты был президентом и твой ребенок имел проблемы с успеваемостью в школе. Как бы ты поступил?
- Я бы уволил министра образования.
- Ну это слишком сурово.
- Ну тогда поручил бы сократить количество контрольных работ.

- Почему мой электронный голос ушел другому кандидату?
- Ничего не знаю - компьютер так посчитал!

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Какие-то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные - у других.

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

В головах тараканов живут блондинки.

План на завтра - составить план на послезавтра.

Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

- Я боюсь с ней пить. Мы сейчас договорились до того, что мужики дрочат, чтобы распрямлять кривые члены.

Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором...

Из размышлений кинорежиссера:
- Дневники бл#ди? Бл#дские дневники? Мемуары гейши!

- Я еб#л работать до Нового года, идите все нах#й отсюда, чего приперлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.