Анекдоты от nekdo.ru

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли свое мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.

В Израильском Facebook на запрос на добавление в друзья отвечают запросом.

Истина действительно в вине, но не в том дерьме, что вы пьете.

Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.

Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается был еще и выбор.

- Машину должен водить мужчина!
- Это где такое написано?
- Закон приняли о главе семьи...
- Когда приняли?
- Так природой заложено, что у мужчины руль...
- Бабуль, эта штука не так называется!

Настоящий борец за свободу - это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.

Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.

Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
- Ну, кто первый?

Делать сюрпризы - наследие наших предков-охотников, желавших застать добычу врасплох.

- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
- Контекстная реклама, сэр...

Полицейский входит в библиотеку, удивленная библиотекарша спрашивает:
- Что, идет дождь?

На Кубани уменьшилось количество изнасилований казаков дагестанцами.

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень.

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

- Ты уже сказала мужу, что забеременела?
- Ага.
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Если не знаете, правильно ли вы надели презерватив, посмотрите на шов.

Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!

Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

Наш ответ на атепичную пневманию - апатичная диарея.

- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, не глухая.

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы#бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы#бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.