Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъяренный и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".
Бухучет - контроль над выпитым.
И вот уже не понедельник и снова поздно все начать.
13.12.20 01:58 27
К новостям: "Мистер Пропер" и "Дося" объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием "Мистер Пропердося".
Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
- А я тебе про это всю жизнь говорю!
- А я тебе про это всю жизнь говорю!
12.12.20 23:37 16
Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак...
12.12.20 22:08 15
На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.
12.12.20 19:59 20
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
12.12.20 19:26 23
- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!
В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.
Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.
12.12.20 19:01 21
12.12.20 18:31 16
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
12.12.20 18:31 9
Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.
12.12.20 17:42 22
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
12.12.20 15:23 22
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.
В принципе, если бы будильник срабатывал часов на 6 позже, то жить можно.
12.12.20 14:49 25
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом - нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!
12.12.20 14:24 31
- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
12.12.20 12:54 23
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.
Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.
12.12.20 12:54 29
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
12.12.20 09:04 20
Вопрос Чехову. Если по капле выдавить из себя раба, он будет потом пахать на меня?
12.12.20 09:04 13
Новый год без снега, как невеста в бигудях. Вроде как и торжество, но срам не прибран.
12.12.20 09:04 26
Если кто-то думает, что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!
12.12.20 09:04 25
- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.
- Ага, по самые помидоры.
Новую ракету Маска считать новогодним фейерверком.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.
- Хорошо, только воспитывать будете сами.