Анекдоты от nekdo.ru

Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое - с мужчиной.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

На твоем месте я бы умер ужасной смертью.

Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра все снова полетит в п#зду, а пилот должен быть выспавшимся.

Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

- Пристрелите его, чтобы не мучился!
- Доктор, у нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя...

Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит. С х#ями у баб та же история.

- Все, мы с ним расстались.
- А что случилось?!
- Да он меня в Фермере обворовал...

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

Была бы машина, а нарушения найдутся...

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для нее шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.

Саша Белый доказал всем известную поговорку - "Сегодня кент, а завтра мент".

Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Почему-то людям, которые утверждают, что так жить нельзя, веришь гораздо больше чем тем, кто учит как именно нужно жить...

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов.

- Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
- Гороскопом.

Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь, вот кому наплевать, отключили горячую воду или нет.

Сорняк - это просто нелюбимый цветок.

Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

В поисках все новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.