Анекдоты от nekdo.ru

- Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
- Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.

- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.

Для мартовских котов все кошки августейшие.

- Во всем виновато правительство!
- Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?

Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

Что в Америке - теория заговора, в России - суровая реальность.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.

Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!

Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.

- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.

- Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
- О Боже! За что нам это наказание?

- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...

Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?