Анекдоты от nekdo.ru

У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!

Идет свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
- Ей, мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, все уже уплачено!

- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Она давала деньги на десять.

Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!".

- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Полиция возбудила уголовное дело. Возбужденное уголовное дело потеряло над собой контроль и изнасиловало полицию.

Настоящую прелесть женской груди начинаешь по-настоящему ценить только тогда, когда она оказывается единственным средством, способным утихомирить орущего ночью ребенка!

Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!".

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шел!

- Коля, я беременна!
- Галя ты что - не выплевывала?!

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

Жили они долго и счастливо. Счастливо - до свадьбы, и долго - после.

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.

Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.

- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы чтобы воровать!

- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

Разговор двух подруг:
- А потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр#х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

- Кем лучше быть: дураком или лысым?
- Дураком - это не очень заметно.