Анекдоты от nekdo.ru

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

- Планы на вечер - мы такие разные, но есть у каждого.

- Папа, а почему на кусте смородины ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Сынок, потому, что там вчера паслись бараны!

- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты тр#хаться не захочешь".

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Рамзана Кадырова. Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съемку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!

- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он черненький? А что, неужели рыжий? Как лысый?!

Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Кто девушку осережил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!