Анекдоты от nekdo.ru

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

- Вы кто?
- Шотландец.
- А почему не в юбке, а в брюках?
- Потому что я голубой шотландец.

И говорит Золотая Рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Сисадмин - это компьютерный проктолог.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню, заодно и помылись.

Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

- Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.

Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!

Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.

Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

- Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

- Что общего у священника с новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. Что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

Парень, идущий навстречу девушке:
- Девушка-девушка, где вы взяли такие ножки?
- В магазине купила.
- А лицо вам что - на сдачу дали?