Анекдоты от nekdo.ru

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда.

Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет.

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

Штирлиц забегает в бар с топором и кричит:
- Порублю с#ки!
С#ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Почему надеть рваные джинсы - модно, а носки с дыркой - стыдно?

Женщина приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
- Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!

В еврейской семье решают как назвать котенка:
- Давайте его Изей назовем!
- Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
- А... Ну тогда Васькой!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет!

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Я тут о мнение ваше дешевое споткнулась. Пардон, раздавила.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е#ут профессионалы.

Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.

Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.

А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа "Мужественность". Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю?

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!
Жена:
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и уе... отсюда!

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
- Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо - это круто!

Илья Муромец Горынычу:
- Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!".
- Сейчас красиво упакуем...
- Не надо, я его здесь съем.

- Венера непригодна для жизни!
- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.

От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

Из-за этого проклятого пива в бане иногда и помыться не успеваешь.