Анекдоты от nekdo.ru

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

В магазин входит двухметровый амбал и обращается к продавцу:
- Мне нужна куртка...
- Ботинки и мотоцикл?

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда...

Безумству храбрых - венки со скидкой.

- Компания Филип Моррис предупреждает: "Минздрав гонит!".

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, не найдется", потребовал у них паспорт.

- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.

- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!

Летнее кафе. Сидят два заумных новых русских.
Идет девочка, такая интелигентная, со скрипочкой, кушает мороженое.
Тут новый русский решил ее подъебнуть:
- Девочка! Дай лизнуть!
- Трусики снимать неохота!

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз - справку о плоскостопии.

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на машину...

- А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну, а как девушка-то?
- Какая?

- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Термин "черная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
- Нет, конечно!
- Почему?
- Так на всех же не хватит!

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Теща - это очень полезный человек! Жаль, что у нее пенсия маленькая...

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.