Анекдоты от nekdo.ru

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.
Диплом.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса "хрущевок":
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!
- Эля!

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?".

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие...

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Новость:
Турчинов призвал "не проскочить границу" при наступлении в Донбассе!
- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.

Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?

Сидит врач в баре и заливает горе.
А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:
- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно:
- Ты только не забывай, что ты ветеринар.