Анекдоты от nekdo.ru

Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: - убираться пылесосом - готовить в микроволновке - стирать в стиральной машинке - играть на магнитофоне - считать на калькуляторе.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!

Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые "нематерные" слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

- Это правда?
- Нет, это новости.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Хорошего человека депутатом не назовут.

Женщина - подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

- У меня жена - что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Хочешь счастья? Иди накуй!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

- Сын мой! Сегодня, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе что-то важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь.