Анекдоты про подъезды

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
- Милая, это тебе...

Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!

Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.

А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?

Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.

Объявление в многоэтажном доме: "Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".

- Катя, я люблю только тебя!
- Три, четыре, четыре.
- С мобильного?
- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран.

Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться как в последний раз, потому что зная наших коммунальщиков, воды не будет с 9 утра до 17 ноября.

Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:
- Маша, ты почему в унитазе не смыла!

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Они все - вампиры!

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

- Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
- А ты скажи, что больна трипером.
- Так они же меня тогда убъют!
- Дура, ты скажи до, а не после.

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом. Слышу, уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пид#рас...

Когда живешь со своим мужчиной на разных концах Москвы.
- Раньше девушек провожали до подъезда, а теперь до МКАДа.

Дрессировщик был настолько хорош в своей профессии, что его слушались даже бабки с лавочки у подъезда.

Уже через несколько дней россияне узнают, кто будет ссать в их подъездах следующие 4 года.

Акция в винном магазине: "При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пид#рас так паркуется!". После чего оглянулся, что-то пискнул, погрузил в нее кресло, сел и уехал.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Хозяин квартиры говорит уходящему гостю:
- Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п#зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Сильно многодетные родители читают объявление в подъезде про шумное передвижение мебели:
- Может быть это тонкий намек на нас?
- Ну ты же знаешь детей. Они все равно продолжат ронять большие тупые предметы, включая друг друга.

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
Парень с облегчением:
- Блин! Спасибо что предупредила!

Дверь подъезда распахнута настежь, на ней записка: "Просьба дверь не закрывать, жду мастера. Маргарита".

Вирус, люди боятся. Видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?

У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул - минимум восемь бабко-мест!