Анекдоты про погоду

Матрос поймал Золотую Рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым годом...

Знаете ли вы, что с тех пор, как люди перестали писать доносы на соседей, они все чаще стали жаловаться на дурную погоду?

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированный баран!

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.

В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...

- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.

ТВ объявило набор врушек для съемки рекламы и прогноза погоды.

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Судя по погоде, чучело масленицы опять выжило и начало мстить!

- Ты кто?
- Я шлюха Алена.
- А я депутат Госдумы.
- Мне сразу начинать сосать?
- Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?