Анекдоты про постель

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.

Мужики, если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Самое распространенное в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...

- Екатерина Владимировна, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
- Вообще-то, в обязанности аптекаря это не входит.
- Да, но Вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели!

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий...

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

- Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу что ли?

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся п#рнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Приходит муж домой, заходит в спальню, спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу, открыв шкаф, вытаскивает жену и говорит: "Прятаться должен он а не ты".

- Моя девушка такое вчера в постели вытворяла!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...

Что такое микропорка? Лилипут с лилипуткой в постели.

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

Нашел свое место в жизни, а у ней уже мой сосед в постели спит.

Иногда путь к холодильнику богатой женщины проходит через ее развороченную вами постель.

- Почему в первую брачную ночь у еврейских молодоженов редко что получается?
- Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

- Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесет.

Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...

Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели...

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

Сейчас, говорят, все через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и белье погладится. У меня один только вопрос:
- А лежать долго надо?

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
- Стучаться надо!

- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре".

Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!