Анекдоты про профессии

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!".

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, чтобы никто не понял, что у власти царь самозванец...

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Бл#дь буду!

Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Каждая выставка авангардистов и абстракционистов повышает интерес к профессии бульдозериста!

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

- Я всегда все делаю профессионально!
- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
- Да, но с каким профессионализмом!

Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

- Любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

- Фира, говорят, что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

Заходит девушка к врачу. Он ей:
- Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...

"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
- Профессиональная лень.

Кабинет психиатора.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

Издержки профессии. Клавдия Ивановна, проработавшая дояркой 30 лет, дома, когда набирает воду в чайник, по-привычке мнет кран.

Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.