Анекдоты про Россию

Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Если бы о сборе биоматерила россиян заявил простой человек, его назвали бы сумасшедшим. Но так как об этом заявил Путин, сумасшедшим считают всякого, кто в это не верит.

Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-летчица России?
- Баба-яга!

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.

Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Россия признана самой неблагоприятной страной в для геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Россия - удивительная страна.
Президента русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" - из пятидесяти.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.

В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы.

- Сколько в Украине москалей?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать...

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

С такими темпами роста цен, скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Заказал по почте России надувную женщину. Пришла, блин, беременная.

- Кум, ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?
- Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и даже опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать его не планируется.

Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.