Анекдоты про семью

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли.

Вообще у меня семья совершенно не ест острого, поэтому, когда готовлю ребрышки, крылышки, стейки приходится внимательно следить и добавлять двойную порцию чили.

Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила ее спать, потому что это фильм не для детей.

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын - в компьютер, мать - в Первый канал, отец - в пивную кружку.

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
- Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

В некоторых семьях муж и жена, когда ругаются, начинают бодаться.

Очень бедная семья:
- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура, ставь воду!

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.

Еврейская семья с гостями за столом:
- Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите...

Белорусы умеют считать лишь до двух. Семья с тремя детьми - многодетная. Страна, в которой было аж три президента - демократия. Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный. Один, два, много...

В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.

- Дали денег семьям с детьми, пообещали пенсионерам и военным, а как же остальные?
- А остальные за это заплатят!

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...

- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

- Мы разбогатеем и заведем семью.
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведем получше.

Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.

Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Родина, страна и государство рождаются одновременно, но воспитываются в разных семьях.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у будущего мужа нормальная - это очень удобно. Ты говоришь: "Конечно, я возьму твою фамилию, у нас же семья", а сама думаешь: "О, неужели годы мучений подошли к концу".

Идеальная семья - это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.