Анекдоты про школу

Деревенский мальчик, который в игре "Майнкрафт" провел в свою школу канализацию, признан экстремистом.

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Когда Илон Маск учился в школе и на трудах делал лестницу, учитель всегда возвращал ему первую ступень.

Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?

Из школьного сочинения: "Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами".

- Вы просто очаровательны! И где же тот мелкий дефект, о котором вы писали?
- Сейчас он в школе.

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки. Но тебе 35, ты не куришь, и пора варить гречку на работу.

- Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
- Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой!

В школе нас учат решать задачи и отвечать на вопросы, а жизнь требует от нас решать вопросы и отвечать за дачи!

"В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперед, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.

А как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?

В школе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Мне бы ваши проблемы.

В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

- Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...