Анекдоты про школу

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятерка!

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят...

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!".

Четыре девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться...

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!

- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь, я просто прохожу мимо школы!

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козел и маты.

В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

В Самаре оштрафовали школьника, который публично отрицал существование Деда Мороза.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

Не ходите дети в школу, а ходите в ресторан. В школе вам поставят двойку, в ресторане - 200 грамм.

Случайно наткнулся тут на парня, который в школе надо мной всегда издевался. Копал огород и вдруг раз - что-то твердое...

Китайские дети на уроках труда шьют школьную форму российским детям.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Сережей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Все, не ешь.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.

- Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

В школе ниндзя все задачи со звездочкой.

Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.