Анекдоты про школу

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почетного доктора университета за то, что прогуливал школу.

Химия - очень занятный урок: взрывом из колбы пробит потолок, завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

Пупа и Лупа пошли в экспедицию с ребятами из школы. Они забрались на гору, и вот начался сильный ураган. Миша держится за Катю, Катя за Игоря, а Пупа за Лупу.

- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили? Вождей готовим!

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятерка!

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят...

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!".

Четыре девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться...

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!

- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь, я просто прохожу мимо школы!

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козел и маты.

В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

В Самаре оштрафовали школьника, который публично отрицал существование Деда Мороза.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

Не ходите дети в школу, а ходите в ресторан. В школе вам поставят двойку, в ресторане - 200 грамм.

Случайно наткнулся тут на парня, который в школе надо мной всегда издевался. Копал огород и вдруг раз - что-то твердое...

Китайские дети на уроках труда шьют школьную форму российским детям.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.