Анекдоты про студентов

Препод - студенту:
- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
- Я обычно грущу...

Профессор объясняет студентам: "Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!".

Ссут два студента. У одного член нормальный, у другого спиралькой. Поссали. Студент с нормальным членом стряхивает, второй смотрит на него с удивлением и говорит:
- Какой интересный способ, а я обычно выжимаю!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Новая награда Росгвардии - медаль "За взятие студента".

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актеры.

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.

Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа - студент?
- Нет, депутат.

В войну школьники и студенты вспоминают об учебе.

Идет студент по коридору и пинает булочку. К нему подходит второй и говорит:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю.
- Сжечь ведьму!

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".

Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!

Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Преподаватель - студентке-блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

Дуров написал как несмотря на возраст выглядеть как студент. Я могу научить как несмотря на возраст как студент зарабатывать.

Первокурсница спрашивает у студентки четвертого курса:
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачет.

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!

Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Группа студентов факультета биологии провела митинг протеста против лейкоцитов, неэффективно борющихся с коронавирусом.

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой.
- Ничего себе, молодец! А кто она?
- Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.