Анекдоты про студентов

- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

Урок русского языка для только что вернувшихся из армии студентов.
- "Пол" со словами, начинающимися с согласной, пишется через дефис.
- А Пол Маккартни тоже?

Финансовая академия. Студентка-блондинка четвертого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.

Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!".

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он должен быть на ее гребне.

Преподаватель - студенту:
- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.

- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!

На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.

Профессор валит студента.
- Если ответишь на последний вопрос - ставлю пятерку и свободен.
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Обмазать его цементом и забить...
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот зачетка с пятеркой, а это - шоколадка от моей жены!

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит".

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?!
- Нет, со студентами...

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
- Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!".

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Федоров доказал следующую теорему: "Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".