Анекдоты про студентов

- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!

На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.

Профессор валит студента.
- Если ответишь на последний вопрос - ставлю пятерку и свободен.
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Обмазать его цементом и забить...
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот зачетка с пятеркой, а это - шоколадка от моей жены!

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит".

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?!
- Нет, со студентами...

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
- Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!".

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Федоров доказал следующую теорему: "Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!".

Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом...

Что упало у студента, то поставит студентка.

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".

Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошел практику.

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.