Анекдоты про студентов

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!".

Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом...

Что упало у студента, то поставит студентка.

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".

Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошел практику.

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.

По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку.

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

- Смотри - акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против...
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!

Два студента разговаривают.
- Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек...
- В смысле?
- Я гей!
- Фу, я спал с геем?

Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.