Анекдоты про учебу

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...

Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я?

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не отпустило.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

В офисе:
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввел в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала! Здравствуй, мама".

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать...
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем".

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".

- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд. Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: "архидемон"! Я горжусь ей.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студентов, устроивших коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.