Анекдоты про учебу

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда он уйдет".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки...

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!

Образование, не подтвержденное твердыми знаниями, - лишь приятное воспоминание о студенческих годах.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу...

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

Если учение в школе и институте не гарантирует нам ровным счетом ничего, то тому ли нас учат?

Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить...

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
- Что ты делаешь!
Первый:
- Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Коля. - Я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи, как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Препод спрашивает студента.
- Почему электродвигатель крутится?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не крутится?!
- А потому что трение!

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдем, вот он удивится?!

Время - самый лучший учитель.
К несчастью оно убивает всех своих учеников.

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "Нафиг она мне нужна!".

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Препод студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Cтудент: - Hет, я боюсь своих ответов!

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.