Анекдоты про учебу

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.

Зима. Мороз минус двадцать. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив - его студентка с какой-то подругой. Не здороваются. Сидит, болтает. Минут через пять смотрит на профессора:
- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются...

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... Могу устроить.

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

Идет лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
- Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
- Извините, можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает все что знает.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенты помнят преподов всю жизнь, но не узнают после сессии.

Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и че?
- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
- Спорим на пять тысяч, что сдашь?

Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.