Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
19.06.17 21:58 2
19.06.17 16:51 2
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!".
19.06.17 15:29 3
Hа лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
18.06.17 15:58 2
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Вовочка:
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!".
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!".
17.06.17 17:04 4
- Чему вас учит школа?
- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...
- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
17.06.17 06:07 3
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?".
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
16.06.17 22:36 2
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
16.06.17 16:02 4
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!
- Разврат не обещаю, но будет весело!
16.06.17 13:06 3
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться, а то они потом Windows делают.
Дайте им доучиться, а то они потом Windows делают.
16.06.17 11:28 3
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
16.06.17 11:28 2
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчета и обработки кормления кота".
На уроке гинекологии:
- Кто знает правильный ответ, выньте и поднимите руку.
- Кто знает правильный ответ, выньте и поднимите руку.
14.06.17 21:23 4
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?".
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?".
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?".
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
14.06.17 19:36 5
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
14.06.17 17:57 4
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.
- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
13.06.17 12:07 3
- Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Ты за кого болеешь?
- Ни за кого, я - здоровый.
- Ни за кого, я - здоровый.