Анекдоты про учебу

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачет.
2012 - Я б вдул.

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали, назначая директором школы.

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

В банке. Вклад "Студенческий" - для теx, кому нечего терять.

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.

Две студентки вечером в общежитии:
- Люба, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- Хорошо, презервативы не забудь!

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома. Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки...

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучету, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчет...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

- Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачетку.

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

Чтобы школа была действительно полезной, нужно, чтобы там учили врать так, чтобы никто не подкопался, а то простые граждане и политики изначально в неравных условиях...

- Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Родительское собрание - это как сборище сектантов, сначала мы внимательно слушаем учителя, потом отдаем все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам...

- Вы слышали, как проводят ЕГЭ и ОГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...
- Это еще что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки... Как будто школьники и министерство образования заклятые враги...

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.