Анекдоты про телефоны

Мышка по телефону:
- Алло, это лев?
- Да, это лев.
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев.
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев.
- А-ху-еть!

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания".

- А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х#й тебе!

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
- Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!

Девушка звонит по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Ну, вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, гробаный ларек!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой:
- Мам привет, ты дома?
- Да я думал к тебе зайти минут через тридцать?
- Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.

Статья про давление в переговорах. Комментарии:
- А что делать, если драка уже началась? Какие приемы посоветуете?
- Доставайте телефон и снимайте.

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.

Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на нее по телефону.

- Через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне!
- Или в твоем хозяине.

На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ:
- Че за фильм, исторический?
- Нет, американский.

Делали бабушке телевидение, рассказывает:
- Нам однажды телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтобы спать не мешал.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

Есть телефон - есть человек! Потерял телефон - и пи#дец, нет человека.

Интересное наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

- Привет, ты Катя?
- У меня есть парень, отвали.
- Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней - номер телефона.
- Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
- У меня есть девушка, отвали...

Второй телефон обычно используется для поиска первого.

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

Факт - с сегодняшнего дня дозвониться до мужика с незнакомого стационарного телефона будет практически нереально...

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Когда впервые выходишь без куртки, забываешь вообще все: пропуск на работу, ключи, телефон, свое имя, адрес, номер СНИЛС, девичью фамилию матери. Нужен специальный номер неотложки для людей, которые впервые за год вышли без куртки.

Лучшее чувство в мире - это когда мой телефон полностью заряжен и я могу выдернуть провод и перекатиться на другую сторону кровати.