Анекдоты про ворота

Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Сколковские ученые во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруженный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею...

Если бойкотируют ЧМ по футболу, наша сборная сыграет в одни ворота сама с собой и наконец-то победит.

В реальной жизни бараны пялятся с одинаковым успехом, как и на новые, так и на старые ворота.

Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

После окончания матча с Испанией:
- А почему наша сборная так долго не выходит со стадиона?
- Запутались между трибунами. В ворота попасть не могут.

Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...

Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бъешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!".

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".

- Новые ворота в ПТУ стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в раю на воротах стоял.
- Как Яшин?

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. Еще удар, да... таких п#здюлей вратарь давно не получал...

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?".

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток и игра начнется!
- Ну да, как показывает практика, свисток оказывается финальным...

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся...

Надпись на воротах дома: "Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы".