Анекдоты про ворота

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.

Тренер ругается:
- Ну что за команда мне досталась - защитники ничего не защищают, хафбеки - только хавают, нападающие - падают на ровном месте, вратарь... А где, кстати, вратарь?
- Да вон бухой за штангой лежит.
- Ну это уже ни в какие ворота!

Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнем...

По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! Смотря в чьи ворота...

Надпись на воротах у института проктологии: "Держите проход свободным!".

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого!".

А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там человек спит на полу.
Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.

Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали за воротами тюрьмы, прежде чем разойтись.

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

- А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?
- А как он от тренера убегать будет после матча?

Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота распахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:
- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так?
- А мы им Интернет провели...

Москва. Полиция арестовала подпольную футбольную ячейку, планировавшую нападение на ворота.

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.

Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки...