Анекдоты на интимные темы

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Один человек заглянул в хум и увидел там собственное отражение. Он позвал мать и сказал:
- В хуме спрятался вор!
Мать прибежала, посмотрела в хум и воскликнула:
- О, да с ним еще и шлюха!

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
- Нет...
- А че разлеглась-то тут?

Пациент на приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает...

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потр#хавшись.

Лена - девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса - это находка, а для ее мужа - проблема.

Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

В США, чтобы считаться психоаналитиком, достаточно научиться задавать вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?".

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришел.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъе#ись!

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в "пробирке".

Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.

Долгая совместная жизнь в браке - это когда жена регулярно отказывает в сексе, но тем не менее все равно жалуется на его редкость...

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Что за нелепая фраза "все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Сын - подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр#хают друг другу мозги.